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Categoría: Magia y curiosidades
Hombre tonto, móvil listo

Cuanto más inteligentes se vuelven los teléfonos, más estupidez se trasvasa al ser humano. No seré yo quien diga que todas las aplicaciones que se meriendan la memoria de ambos dispositivos sean fruslerías. Es solo que semejante atracón convierte a los seres humanos en androides abúlicos. Para ser moderno hay que estar a la última en telefonía. (Original sería uno de baquelita al cinto, la verdad.) Ojalá a nadie se le ocurra inscribir al celular en el libro de familia. Hay gente que conoce mejor cada doblez de su inseparable amigo que el alma de quienes le rodean. Y no se trata de arremeter contra el progreso, sino de frenar y ver la luz. Cada hora que dedicamos a enredar con este nuevo apéndice absorbe un buen puñado de neuronas. Cuando se sale de una sesión de pantallazos son preceptivos unos minutos para hacerse cargo del mundo real, como si se regresara de una profunda sesión de hipnosis.

No sé si Mark Parisi ha sufrido los efectos de la telefonía. El caso es que este súbdito estadounidense ha perdido el juicio y pronto también un cojón. La coloquial expresión patria ‘me ha costado un huevo’ se ha hecho verbo en la vida de este hombre. No ha tenido mejor ocurrencia que vender un testículo para comprarse un coche. Como es ilegal intercambiarlo entre particulares y tampoco convertirá a nadie en un supermán por tener tres, la criadilla de Mark se disfrazará como una donación para que lo estudie la ciencia. Allá cada cual con sus caprichos, pero quizá los científicos estén más inquietos por desentrañar el misterio de su cerebro. No creo que un Nissan 307Z bien valga un huevo. Llegados a este punto, me asalta la duda: ¿qué compró Franco cuando perdió uno de los suyos? A no ser que el trueque fuese a cambio de una flauta de oro, dada la vocecilla del dictador. El caso es que Parisi está de enhorabuena: tendrá coche nuevo y gastará menos en combustible, pues irá más ligero de equipaje. El coche trae ya más utilidades de serie que el bueno de Mark. Es el PIVE español aplicado a la idiosincrasia yanqui.

Publicado en El Norte de Castilla el 4 de diciembre de 2013

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La vía neandertal

Cuando parecía que habíamos abandonado toda esperanza, llega un genetista de la Universidad de Harvard y nos brinda una solución casi perfecta. Como no tenemos salida a corto plazo para la regeneración humana, George Church propone resucitar a los neandertales. Cree que es posible que puedan incluso crear una cultura propia y convertirse en una fuerza política. Un anhelo para nosotros. En vez de ser esclavos los de siempre, sustituiríamos esos puestos por los recién llegados. Pasaríamos de la finura conservadora, de los descabezados socialistas y nos pondríamos a las órdenes del rudo Partido Neandertal Auténtico (PNA), con un par. Exploraríamos el morbazo de ser gobernados por una clase de hombres desaparecidos hace 30.000 años, pero resucitados por el Homo sapiens, la especie de rodilla fácil.

Church considera como ventaja la clonación de neandertales en que tendrían una forma de pensar diferente. Basa esta suposición en su capacidad craneal, superior a la nuestra. Este y otros tamaños dan juego en muchos campos. Como entretenimiento, no está mal ver seres de otros tiempos. Pero Church busca una mujer “extremadamente valiente” para implantar el primer embrión, porque estos amigos eran enormes y se necesitan unas caderas bestiales para alojarlos. Cuando insiste en esa valentía extrema, cabe preguntarse qué demonios saldría de ese útero. Lo suyo sería educar al mestizo en casa, para no traumatizarlo por la crueldad de los niños sapiens. Si nace hembra el asunto se complica aún más. Pasaríamos de la depilación brasileña a otra más prolija. Cinco horas en el baño se quedarían cortas para dar el pego ante una cita con uno de los nuestros.

George Church insiste mucho en la conciencia política que crearía este grupo neandertal. Pero viviendo entre nosotros se contaminarían pronto con nuestros vicios, como en ‘El planeta de los simios’ o la orwelliana ‘Rebelión en la granja’. Mejor quedémonos con el recuerdo evocador de Jesús Gil y Álvarez Cascos. Y eso de que se extinguieron, pongámoslo en cuarentena.

Publicado en El Norte de Castilla el 23 de enero de 2013

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¿Por qué celebrar el Día de Internet si tampoco jaleo el de San Valentín?

No seré yo quien diga que todo lo que arrastra la Red haya sido un desastre para nuestra especie. Quizá sirva para llenar los bolsillos de los fisioterapeutas, porque las cervicales de los ahora internautas son las grandes perjudicadas del invento. No soy muy dado a las celebraciones, y menos cuando me las marcan por decreto; sólo voy a hacer una petición: ¿puede alguien decirme por qué diablos recibo a diario este tipo de correos? Es que ya no me caben en la habitación virtual. Y además: ¡es que no encajan en mi perfil!

Tim Berners-Lee, esta pregunta va pa’ti, majete; que nos metiste en este lío.

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Cuelan una falsa noticia a un periódico y la retiran cuando ya se había reído media España

Antes de publicar una noticia como la que muestro en este post, es mejor tomarse el fin de semana libre. El diario El Mundo colgó esta mañana en su edición digital una información de las que llaman la atención. El contenido hablaba de que Barack Obama había sido cazado haciendo playback. No era algo sencillo de creer, y menos aún la explicación que supuestamente había dado el portavoz de la Casa Blanca. Así que me interesé en seguir la supuesta noticia. Proviene de una cadena satírica llamada Onion News Network, que emite noticias manipuladas de corte humorístico, como muchos programas televisivos en España. (El nombre de la cadena ya daba pistas, pero ni con ésas.)

Así lo publicó el periódico y me hice el pantallazo, por si las moscas:


Y le sigue el vídeo manipulado de la emisora estadounidense, en el que Obama ‘hacía playback’ en la Universidad de Michigan y se le ‘atascó el disco’.


Los lectores del diario opinaron sobre Obama y el supuesto fraude que es el presidente estadounidense. Algunos mostraban más ingenuidad que quien colgó la falsa noticia, pero la goma 2 eco o el titadine aturden a cualquiera. En vez de rectificar y pedir perdón a los lectores que se habían molestado en leer la cosa, aunque tarde, se dieron cuenta de la metedura de pata y borraron del mapa el ‘notición’, del que parece que no queda rastro en su web.

Estados Unidos es una película de Jólivu, como España, y allí puede suceder cualquier cosa. Igualito que aquí.

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Magia pública

Las apariencias son sólo eso. Para creer en algo no basta con verlo; hay que hurgar y manosear el objeto hasta despejar las dudas. Hace meses el Congreso publicó la declaración de bienes de los miembros del Gobierno de España. Las cifras casi hermanaban con las que atesora cualquier asalariado, salvo las de la ministra Garmendia, que saltaba por encina de un par de millones gracias a su empresa de tecnología punta. Los demás, como usted o yo: un pisito, un cochecito y unos miles de euros en la cuenta corriente. Ver para creer. Ayer el boletín de las Cortes Valencianas hizo públicas las propiedades de las señorías levantiscas, de cara a las elecciones, con la pretensión de lavar la imagen del presidente de la Generalitat y las señorías que le escudan. El pobre Camps atesora sólo dos mil euros en el banco, un coche de quince años, una vivienda normalita y un plan de pensiones. En el mismo diario oficial figuran Ricardo Costa, su jaguar y algunas propiedades. Nada que nos alerte más. Es casi un mileurista. Juan Cotino, director de la Policía de Aznar, y hoy consejero valenciano, cuenta con dos millones entre unas cosas y otras. Otros, en cambio, llaman la atención por su número de asientos bancarios y propiedades inmobiliarias. Todo legal y a título personal.

Si la res pública atesora tantos billetes como la cajera de la esquina, ¿para qué meterse en política? Sencillo: para cambiar las cosas de sitio. Hay quien dice que la caridad empieza por uno mismo, aunque el aserto está mal visto. Los políticos velan por que nuestros intereses se conviertan en los suyos. No olvidemos que ellos también viven en España, el país del que son propietarios.

Los ciudadanos de a pie leen estas cifras y les producen escozor. Muchos se preguntarán dónde está el truco. Hay quien asegura que a las personas inteligentes les cuesta más descubrir el engaño de los magos que a quienes no lo son tanto. Todo el mundo está de acuerdo con que el éxito de un buen ilusionista consiste en desviar la atención. Se trata de que focalices la mirada en el ángulo equivocado. De ese modo, el mago pone en escena juegos increíbles que le pagan con aplausos. Para cazarlos, nada más socorrido que grabarlos y usar la pausa.

Publicado en El Norte de Castilla el 24 de febrero de 2010

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La muerte sienta bien

El último suspiro del moribundo debería ser sinónimo de un merecido descanso. Pero los muertos no tienen defensa y quien bien te quiso te hará llorar aún más. Los amantes de la soledad harán un montón de amigos si son inhumados. Ya no es suficiente con que te den sepultura o que pases por el crematorio. El amor mal entendido puede someter a los muertos a un tercer grado que quizá no habían testado. Y es que las funerarias siempre han sido un buen negocio, porque no queda otra que pasar por caja y lo que sobra es clientela. Pero el romanticismo capitalista ha puesto de moda horteradas tan respetables como convertir a los seres queridos en objetos ornamentales. Son legión las empresas que transforman a tu difunta esposa en una piedra preciosa. Tal vez nunca la viste brillar tanto, así que una compañía coloca sus cenizas en un autoclave y te la llevas engarzada en un anillo. Se convierte en un remedo del diamante que siempre anheló. Lo que son las cosas: conocías sus cambios de humor y algo de su forma de ser; ahora, gracias a la técnica, no veas las facetas que se muestran ante el reflejo del sol. La querías tanto que no podías vivir sin su presencia. Antes era un tostonazo; ahora, un pedrusco. De lo que no eres consciente es de que vas a aplicarle una cadena de torturas de la manera más tonta. Cuando te laves las manos, la someterás a apnea. En el aeropuerto te obligarán a colocarla en una sucia bandeja de plástico junto al cinturón, las llaves de casa y unos cuantos euros. No te gustaba compartir su cuerpo con nadie, pero al estrechar tu mano con las de otros van a manosearla más de lo que hubieses permitido cuando correteaba por ahí. Puede que en una esquina un tipo te asalte y se la lleve. A ver cómo sales ileso del incidente si tratas de explicarle al atracador que la joya que te ha arrancado del dedo es tu mujer o una mutación industrial.

Otra opción es que la conviertas en una especie que realiza la función clorofílica. Quizá sea redundante: el vegetal al que lloraste, convertido en un árbol. El negocio consiste en que una empresa vende la idea de tomar las cenizas de tu churri, mezclarlas con un compost y verla crecer a lo alto, no tanto a lo ancho. La buena de Paqui ahora echa raíces en un tiesto. La ventaja es que ya no va de una habitación a otra removiéndolo todo. En el tronco comienzan a brotar un montón de ramas. Un par de brazos ya eran demasiados; trata de imaginar qué hubiera sido de ti con su equivalencia en carne: todo un martirio. Es importante elegir bien la especie. Si optas por un tiesto de exteriores, la tal Paqui va a helarse en invierno y a freírse en el implacable agosto.

Los millonarios eligen montar la hornacina en un cohete y soltar las cenizas del finiquitado en el espacio. Quizá sea amor o un intento desesperado por perderla de vista. El caso es que tal vez llegue a Marte antes que cualquier otro ser humano. Para tu tranquilidad, no para la de los marcianos.

Publicado en El Norte de Castilla el 2 de enero de 2010

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Sobre el autor Roberto Carbajal
Tenía siete meses cuando asesinaron a John F. Kennedy. De niño me sentaba en los parques a observar a la gente, pero cuando crecí ya no me hacía tanta gracia lo que veía. Escribo artículos de opinión en El Norte desde 2002, y críticas musicales clásicas desde 1996. Amo la música, aunque mi piano piense lo contrario. Me gusta cocinar; es decir, soy un esclavo. Un esclavo judío a vuestro servicio.

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