Alguien que te busca, o que buscamos sin saber a ciencia cierta lo que hay detrás, personas que nos piden amistad y rechazamos porque somos muy precavidos. Si tenemos un poco de sentido común rechazamos algo que no nos suena bien.

Y el milagro llegó antes de ayer.

Alguien me ha encontrado, yo he encontrado a alguien y ha sido algo mágico, reconfortante, y sorprendente.

Estoy contenta, queda un largo camino por delante, cosas que ahora llegan a mi cuando para nada pensaba en ello.

Cuando han pasado tantos años los recuerdos no son nítidos pero están ahí, en la mente, en las añoranzas, en las penas… pero ahora ya hay cosas que no se ven de la misma manera, las penas no son tantas ni las alegrías tampoco.

No sé si mi blog de hoy está encriptado, pero de momento no puedo decir mucho más.

No necesito foto, hoy no.

Un  saludo blogueros.

Oviedo.

Quino, en silla de ruedas. He estado viendo un momento la retrasmisión de los premios Príncipe de ruedas, el padre tremendísimo de mi Mafalda del alma.

Una mujer que lucha por esas violaciones que sufren en silencio en el Congo, y en tantas partes del mundo. Enhorabuena a todos.

Luego he cambiado de cadena pero no he podido evitar recordar los cuatro años que viví en la maravillosa tierra  que es Asturias, Oviedo para ser más exactos, aunque en ese tiempo disfruté de todas sus cosas maravillosas, sus gentes, su verde, su mar…

He recordado la caída tremenda que sufrí estando embaraza de siete meses de mi hijo, justo enfrente del Campoamor había una farmacia, -digo había, porque no sé si sigue existiendo-, allí  me caí como una bolita que es lo que yo era con el embarazo, salió el farmacéutico a atenderme, no pasó nada, solo el mareo y las rodillas hechas un Cristo, mi hijo dentro de mí estuvo a salvo, supongo tendemos a proteger esa vida que tenemos dentro.

Mientras tanto hoy una manifestación se acercaba a Oviedo, he visto un letrero donde llegaban las gentes desesperadas, Colloto, ahí estudió mi hija, tantas cosas que decir y muchas que callar, más que nada porque me saldría del blog.

¿Alguien se ha enterado de la manifestación?

La soledad a veces tiene esos recuerdos, esos desahogos.

Saludos blogueros.

 Ni que decir que éramos mirados de reojo y con desconfianza por la gente que ya no estaba para esos trotes y que consideraba que aquello era algo pecaminoso.

 Esto me suena ya de lejos, a algunos seguros que ya ni les suena ¿tengo ventaja o desventaja? No sé, por una parte el tiempo ya vivido que es un grado de experiencia, por la otra el menos tiempo por vivir.

 El cabás, esa maletita para ir a la escuela que cuando mi madre me compraba uno nuevo me hacía una ilusión tremenda, supongo que de niños y pocas oportunidades para regalos, era ilusionante tener algo recién estrenado cuando los padres hacían el esfuerzo cuando ya esa maletita en cuestión se caía de vieja.

 Entonces daba tiempo a que las cosas se hicieran viejas de tanto usarlas, ¿Quién lo diría verdad? Aunque pensándolo bien casi estamos volviendo a lo mismo, el fondo de armario como ahora se denomina la ropa básica que tenemos se está volviendo en un fondo sin renovar oscuro y triste.

 El picú, ese toca discos que daba vueltas sin descansar envolviéndonos con la música bailable y a poder ser en brazos del chico por el que bebíamos los vientos, pero que no siempre se nos lograba.

 Bueno, hoy ha ido esto de recuerdos pero sin nostalgias porque cada época tiene esa parte dulce, apasionada, digna de recordar porque ya no volveremos a ella, el mundo sigue girando, igual que la música del picú, igual que nosotros metidos en su vorágine.

 Espero haya alguien ahí al otro lado que sepa de qué hablo .  :-)

 Saludos blogueros.

Hace mucho tiempo algo escribí por aquí sobre esa enfermedad injusta y terrible, bueno, creo todas las enfermedades graves lo son, Párkinson,  cáncer,  etc.

He quiero tener un recuerdo para el que ya no los tiene, como una goma de borrar que deshace lo escrito con el lápiz de la vida.

 Al mismo tiempo que veo la noticia del día del alzhéimer, en segundos paso a ver la reportaje  del festival de cine de la Bella Easo, con sus estrellas rutilantes posando como lo que parecen ser, “dioses”, la estupenda Sárandon y el más que estupendo Gere en el mundo de los sueños, el cine.

 Es la vida, es la pena, es el glamour, amén, no todo puede ser tristeza ni debe serlo, porque acabaríamos hundidos del todo como con el cemento tirados al mar.

 Mis padres ambos fueron longevos, no les atacó esa enfermedad terrible afortunadamente tuvieron su cabeza consciente hasta su final, pero está claro que cada día personas más jóvenes empiezan a padecerla.

No conocer a los propios hijos, a los nietos, ni nada reciente es el gran vacío que nunca debería existir, es lo que forma parte de nuestra vida, esa vida que por arte de no sé qué de las neuronas,  deja de estar ahí.

 Tenemos que trabajar la mente, leer, escribir, entrar en Internet, -nunca es tarde para eso-hacer crucigramas, sopas de letras, socializar, hacer amigos, no quedarnos “muertos en vida” y si al final llega el amigo alemán pues que no sea por haberle facilitado el camino.

 Ánimo para esas familias que lo están viviendo en sus carnes, alguna conozco, ahora con los recortes de la Ley de Dependencia aún  más. ¡Mecachis de indecencias varias!

 He pensado que la mejor imagen que podía poner era en clave de humor para dramas ya tenemos suficientes.

Saludos blogueros,

Al hilo de ello he empezado a pensar en la niñez ya lejana y en esas cosas que entonces eran tan importantes desde esa mente de niña.

Recuerdo que una de las cosas que más quería eran unos zapatos de charol, se los veía lucir a otras niñas y sentía envidia no sé si malsana, porque de los niños nunca entendí que pudieran ser malsanos, sólo cuando alguna sotana o algún hábito nos lo querían hacer creer y acudir al confesionario, raudos y veloces.

Eran los tiempos en que nos faltaba de casi todo, bastante que había para comer, así que recuerdo que los pedía a mi madre -siempre se pedía a las madres- esos zapatos y nunca llegaban.

Pero yo seguía esperando ese milagro cada vez que mi padre llegaba con el sueldo, o con alguna pequeña paga extraordinaria que se esperaba en casa como agua de Mayo para otras necesidades que por supuesto, yo no entendía, entonces.

Alguna vez lo decía, tímida, muy tímidamente, pero al final el deseo de los zapatos se fue esfumando casi al tiempo que mi niñez, pero aumentaba mi decepción porque creía que simplemente no escuchaban mis deseos.

Con el tiempo aprendí que eran muchas las cosas que deseaba y no podía tener ni yo ni mis hermanos, aprendí que había otras cosas más perentorias en aquellos tiempos difíciles donde se vivía al límite en unos años marcados por la necesidad de salir de la tierra que nos había visto nacer, empezar una nueva vida en una tierra hermosa pero desconocida para nosotros hasta entonces, pero que ahora es mi lugar del alma.

Y esa rebeldía, esa decepción poco a poco se fue transformando en fuerza y entendimiento, y al tiempo que crecía esos zapatos de charol se desvanecían de mis sueños imposibles.

Y se me ocurre pensar que ahora ya tienen todos los zapatos del mundo, si son de marca mejor, claro está, ahora es abrir la boca y prácticamente nada se les niega a los hijos, craso error porque quizá algún día de tanto tenerlo todo no les dé tiempo a aprender que, con todos los deseos cumplidos no queda lugar para la ilusión de lo que algún día quizá llegará.

Podemos vivir sin muchas cosas, antes y ahora, verdad verdadera.

Hoy han tocado recuerdos…

Saludos bloguer@s.

Acabo de hablar con una amiga del alma que es justo hoy once de Marzo su cumpleaños.

Algún año la llamé el día equivocado, porque nunca recordaba bien la fecha.

A partir de la tragedia que a todos nos conmovió y revolvió nuestras tripas, ahora ya recuerdo su día especial, ese en el que recordamos que somos un año mayores pero nos recuerda que estamos vivos, ahí es nada, nunca jamás lo ha vuelto a celebrar, ella es así, y por eso es especial, no quiere asociar tanto dolor con una celebración por su día de cumpleaños.

Hoy me había hecho el firme propósito de no hablar del 11-M, pero me ha sido imposible.

De alguna manera parece que me siento un poco más solidaria con los que recuerdan y recordarán a los que nunca volvieron cuando les esperaban a comer, a cenar, oír la llave en la puerta sabiendo que está/están ahí como cada día, hasta que ya no llegaron. Era un día cualquiera en cada casa de cada víctima…

Y era un día cualquiera para todos nosotros, yendo a trabajar, quedándonos en casa a lo nuestro, llevando los niños al colegio, haciendo la compra, acudiendo al médico, tomando un café, etc.

Y esos etcéteras se apagaron para ciento y muchas personas y detrás de cada una, la historia que la vida les había escrito justo hasta ese momento.

Historia que los suyos seguirán escribiendo con sus recuerdos.

Saludos blogueros.