Lo peor de todo es que nos toman por imbéciles. No contentos con amargarnos este lustro y medio infernal con un empecinado agarre  al culo de la macroeconomía –cuando era ya la microeconomía la que hacía saltar desesperados por las ventanas y lágrimas de puro hambre-, nos van soltando lindezas tales como que los jóvenes que emigran son viajeros en busca de aventura, o que se jodan los parados. Insultos propios de personajes obscenos que sólo han conseguido multiplicar por cien nuestro umbral del dolor. Y el del aguante.

Mientras el ministro de Interior condecora a las vírgenes (evidentemente a mí no), la de Trabajo ha demostrado sus más altas dotes de eficacia e incluso de eficiencia reclamando ayuda a la del Rocío. No contenta con dejar su trabajo en manos celestiales –aunque el sueldo se lo lleva ella- ha permitido la elaboración de un manual para la Escuela de Inspección de Trabajo en el que se recomienda el uso de determinadas prendas, complementos, perfumes y hasta la altura del tacón que, aunque sea plano, será mucho más alto que su capacidad para gestionar el salón de té de berjusa, no digamos ya el trabajo y la seguridad social de todo un país. ¿De verdad se cree que es necesario invertir tiempo académico (y dinero de todos) en consejos ñoños, superficiales y ridículos? ¿Con qué se han de vestir los millones de trabajadores afectados por su destripamiento del empleo? Nos aconseja no ponernos perlas, ¿algún diamantito quizá? Y el domingo, ¿una mantilla de encaje para ir a misa a dar gracias al divino por esta divina lumbrera?

La ya ministra en disfunciones nos regala para estas fiestas una subida del salario mínimo. ¡Aleluya! 6 eurazos con 48 céntimos al mes. ¡Aleluya otra vez! Con esto y tres avemarías seremos capaces de compartir su optimismo ante el desastre de esa crisis que ella ya veía acabarse cuando más se cebaba en el pueblo. Ella es así; como bien dice Wyoming, “Fátima ve la botella medio llena porque la otra media se la ha bebido”.

De la  subida de pensiones mejor no hablar para no caer en el agujero negro de la desesperación, y de los asuntos migratorios –que también están en su cartera-, ha sacado en claro que desaparecen con un paracetamol durante el desayuno. Y así vive, feliz, iluminada, indolente ante los humillados, los arruinados, los despreciados, los sans-culottes.

Pero sus divinidades han querido también ilustrar estas fechas con una pastoral del obispo de Córdoba, por si no habíamos oído bastantes paridas. Según Demetrio Fernández y su alzacuellos, cualquier tipo de fecundación que no sea la que provoca follar (él lo llama abrazo amoroso entre un hombre y una mujer porque no sabe este sinónimo que ocupa menos espacio y porque a este tipo de predicadores les gusta ser pesadotes con la palabra) es un “aquelarre”. Vade retro, Satana. Mejor: va de retro, sotana.

Más demonios que han salido de coitos bendecidos por la Iglesia…

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