{"id":12,"date":"2006-11-19T16:29:00","date_gmt":"2006-11-19T16:29:00","guid":{"rendered":"http:\/\/blogs.elnortedecastilla.es\/rafavega\/?p=12"},"modified":"2006-11-19T16:29:00","modified_gmt":"2006-11-19T16:29:00","slug":"gore-se-explica-bush","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blogs.elnortedecastilla.es\/rafavega\/gore-se-explica-bush\/","title":{"rendered":"Gore se lo explica a Bush"},"content":{"rendered":"

Con evidente indignaci\u00f3n, George W. Bush orden\u00f3 a su secretaria que contactara inmediatamente por v\u00eda telef\u00f3nica con Al Gore. En realidad lo que George W. Bush dijo fue: “\u00a1Ponme con ese cretino bocazas antipatriota!” Por fortuna ella ya sabe traducir perfectamente las frases de su presidente, aunque la haza\u00f1a le haya costado toda la primera legislatura y muchos disgustos en la segunda.
\nLa localizaci\u00f3n del ex vicepresidente no fue sencilla. En todas partes le dec\u00edan que Gore estaba de gira promocional, como las estrellas de Hollywood, hablando a diestro y siniestro sobre el calentamiento global del planeta, presentando su pel\u00edcula Una verdad inc\u00f3moda<\/a> y posando ante fotograf\u00edas tomadas v\u00eda sat\u00e9lite como si fuera el hombre del tiempo.
\nLa secretaria de Bush, que conoce a su comandante en jefe y sabe perfectamente que no le gusta esperar, puso en marcha la operaci\u00f3n ‘Tormenta del deshielo’ y desvi\u00f3 con una eficacia y discreci\u00f3n digna de encomio parte de los fondos destinados a acabar con Fidel Castro (ya innecesarios) para localizar e interceptar, si fuera preciso, al nuevo profeta apocal\u00edptico estadounidense.
\nAl Gore se encontraba en Tahoe habl\u00e1ndole a un banco de peces cuando un helic\u00f3ptero de la US Navy interrumpi\u00f3 su discurso y le arrebol\u00f3 el tup\u00e9. “\u00a1Maldita sea!”, se dijo Al, “C\u00f3mo hay que decirles a los pilotos de helic\u00f3ptero que detengan las h\u00e9lices antes de aterrizar”.
\nDel aparato sali\u00f3 un impecable oficial de la Marina que portaba un tel\u00e9fono m\u00f3vil. “Se\u00f1or Gore, el presidente de los Estados Unidos de Am\u00e9rica quiere hablar con usted”, dijo.
\nAl cogi\u00f3 el tel\u00e9fono con reparo y grit\u00f3:
\n\u2014\u00bfQui\u00e9n es?
\n\u2014\u00a1Al!
\n\u2014\u00a1Yo soy Al!
\n\u2014Ya s\u00e9 que t\u00fa eres Al, maldita sea. Lo que no s\u00e9 es qu\u00e9 demonios est\u00e1s haciendo.
\n\u2014Estoy observando un helic\u00f3ptero que derrocha combustible como si lo pilotara el mism\u00edsimo diablo, que Dios nos proteja.
\n\u2014Am\u00e9n. No me refiero en este mismo instante, mentecato. \u00a1Qu\u00e9 demonios est\u00e1s haciendo en general!
\n\u2014Ya s\u00e9 que los dem\u00f3cratas no te somos simp\u00e1ticos, pero tampoco es necesario que me insultes en este preciso momento; nadie nos escucha.
\n\u2014\u00a1Ad\u00f3nde quieres llegar con esa pel\u00edcula tremendista!
\n\u2014\u00bfLa del calentamiento global?
\n\u2014\u00bfAcaso has presentado m\u00e1s, por Dios Santo?
\n\u2014Am\u00e9n, no.
\n\u2014Pues eso, por todos los demonios; maldita sea, hablar contigo es peor que comer la tarta de ar\u00e1ndanos de mi madre, y que el diablo me lleve si crees que estoy critic\u00e1ndola.
\n\u2014\u00bfQu\u00e9 problemas tienes con el cine documental?
\n\u2014Yo no tengo problemas con el cine documental. He visto mucho cine documental, por Dios Santo. He visto ‘Tora!, Tora!, Tora!’ por lo menos seis veces, diablos, me s\u00e9 de memoria ‘Fort Apache’, a Dios pongo por testigo.
\n\u2014Am\u00e9n. No entiendo tu encono.
\n\u2014A mi no me hables como si fuera un espalda mojada, maldita sea, soy tu presidente \u00bfQu\u00e9 demonios significa esa palabra del diablo?
\n\u2014Perdona. Quer\u00eda decir que no entiendo tu enfado.
\n\u2014Yo soy quien no entiende qu\u00e9 demonios hace un ex vicepresidente estadounidense alertando al mundo sobre los efectos del calentamiento global de la atm\u00f3sfera. Por Dios Santo, que el diablo me lleve si no estabas de acuerdo con Clinton cuando se neg\u00f3 a ratificar el protocolo de Yamamoto.
\n\u2014De Kioto.
\n\u2014Es igual, esos malditos japos son todos iguales; que el diablo me lleve si kioto, yamamoto y terremoto no significan lo mismo.
\n\u2014S\u00ed, es cierto, Por todos los diablos, esos japos son incomprensibles… S\u00f3lo a ellos se les ocurre vivir en casas de papel. \u00bfTienes idea de la cantidad de hect\u00e1reas de bosque se pierden al d\u00eda para hacer sus endiabladas habitaciones? Llevo a\u00f1os dici\u00e9ndolo en mis conferencias.
\n\u2014Tengo idea, Al. He hecho mis c\u00e1lculos, soy tu presidente; los presidentes somo fr\u00edos y calculadores y no tenemos necesidad de pronunciar conferencias para demostrar al mundo que tenemos idea de las cosas. Pero esa no es la cuesti\u00f3n. La cuesti\u00f3n es otra muy distinta, maldita sea. Estamos quedando ante los ojos de Dios como unos antipatriotas del demonio. \u00bfD\u00f3nde se ha visto que un ex vicepresende tire piedras contra la Casa Blanca? Maldita sea, Al, espero que tengas una buena explicaci\u00f3n para esto porque si no pondr\u00e9 a todo Hollywood en tu contra. Tengo a Oliver Stone comiendo en mi mano porque soy el \u00fanico que habla bien de su \u00faltima pel\u00edcula<\/a> y no dudar\u00e9 en arroj\u00e1rtelo a la cara y que Dios te ampare.
\n\u2014Am\u00e9n. \u00bfPero no te han dicho nada, maldita sea? \u00bfNo has hablado con tu gabinete, con Stan?
\n\u2014\u00bfStan? \u00bfQui\u00e9n es Stan?
\n\u2014Maldita sea, por todos los diablos, George. Stan es el tercer asesor presidencial. Lleva en la Casa Blanca desde Nixon, y que Dios tenga piedad del pobre Richard el d\u00eda de Juicio Final.
\n\u2014Am\u00e9n. \u00bfStan, uno bajito, con cara de b\u00fafalo?
\n\u2014Stan, s\u00ed: uno bajito con cara de b\u00fafalo que siempre usa gafas de pasta.
\n\u2014Por Dios Santo, de pasta, que el diablo se lo lleve.
\n\u2014S\u00ed, de pasta, maldita sea. Una pesadilla, lo s\u00e9. Pero es el \u00fanico que recuerda la clave alfanum\u00e9rica del malet\u00edn nuclear, por Dios Santo. Por eso no lo hemos echado ninguno. Es de lo primero que nos advierten a todos cuando llegamos a la Casa Blanca y que Dios nos proteja si le pasa algo al pobre Stan.
\n\u2014Am\u00e9n. Stan, maldita sea. Ya s\u00e9 qui\u00e9n es.
\n\u2014Stan, s\u00ed. Stan me llam\u00f3 en tu nombre y me dijo que hab\u00eda que tomar medidas dr\u00e1sticas.
\n\u2014\u00bfY qui\u00e9n es Stan para hablar en mi nombre?
\n\u2014Ya te lo he dicho, por todos los diablos, Stan es asesor de tu gabinete, uno bajito, con cara de b\u00fafalo que usa gafas…
\n\u2014Ya, ya, ya, maldita sea. No empieces, Por Dios Santo, hablar contigo es peor que aguantar una bronca de mi padre durante una ma\u00f1ana de resaca. \u00bfQu\u00e9 diablos te dijo Stan?
\n\u2014Lo de los chinos.
\n\u2014\u00bfLos chinos? \u00bfQu\u00e9 demonios de las mism\u00edsimas Monta\u00f1as Rocosas tienen que ver los chinos con Stan? \u00bfLe han sacado la clave del malet\u00edn?
\n\u2014\u00a1No, por Dios Santo, que Dios nos proteja si ocurriera algo as\u00ed! Stan es una tumba bajita con cara de b\u00fafalo y gafas de pasta; antes de hablar preferir\u00eda que lo frieran en aceite de hamburgueser\u00eda. La cuesti\u00f3n es que los chinos tienen que ser a partir de ahora los culpables del calentamiento.
\n\u2014Maldita sea, que las llamas del infierno los carbonicen a todos.
\n\u2014Stan me dijo que t\u00fa le dijiste, y que el diablo me lleve en sus alforjas de piel de cabra comunista si miento, que los chinos est\u00e1n empezando a despertar. \u00a1El take off, George, el take off! Tienen f\u00e1bricas por todas partes tras esas murallas del demonio y manufacturan productos que exportan a todo el mundo, George, que Dios nos proteja.
\n\u2014Am\u00e9n, Al. Por Dios Santo.
\n\u2014Stan me dijo que le dijiste que me dijera que yo le dijera al mundo libre y civilizado que se rompe la baraja, George. Si los chinos van a ganar m\u00e1s dinero que nosotros exportando sus coches, sus electrodom\u00e9sticos, sus juguetes, sus metalurgias y para hacerlo necesitan emitir tantos gases a la atm\u00f3sfera como nosotros, o incluso m\u00e1s, pues es que ha llegado el momento de dar por terminada la partida, George. Ahora ya podemos hacerle ascos a la emisi\u00f3n de gases porque el negocio se lo van a llevar ellos. \u00bfTe imaginas a todos los chinos conduciendo sus utilitarios? \u00bfQu\u00e9 sacar\u00edamos nosotros si van a fabric\u00e1rselos ellos mismos? Si eso ocurre y no lideramos la nueva cruzada ecologista para frenar en seco su expansi\u00f3n, que Dios nos acoja en su infinita misericordia.
\n\u2014Am\u00e9n, Al, am\u00e9n. Deber\u00edamos vernos en persona y buscar soluciones todos juntos, los buenos republicanos y los buenos dem\u00f3cratas temerosos de Dios, porque si es cierto lo que dices que te dijo Stan que yo le dije nos enfrentamos al peor de los problemas desde que Carter boicote\u00f3 los Juegos Ol\u00edmpicos de Mosc\u00fa.
\n\u2014Eso creo, George, tenemos un problema de todos los diablos.
\n\u2014Que Dios te proteja, Al, contin\u00faa con mis directrices y no me falles.
\n\u2014Se\u00f1or, s\u00ed, se\u00f1or. Ya sabes que yo he sido ecologista antes de ser vicepresidente. Puedo infiltrarme entre ellos, conozco sus t\u00e1cticas, sus debilidades, les digo lo que quieren o\u00edr, hasta se r\u00eden con mis ocurrencias.
\n\u2014S\u00ed, por todos los diablos. Bien sabe Dios que eres el pol\u00edtico m\u00e1s gracioso que me he echado a la cara.
\n\u2014Por cierto, George, \u00bfhas visto el documental?
\n\u2014Hace tiempo que no veo nada que hagan los dem\u00f3cratas y que el diablo me lleve si alguna vez lo hago.
\n\u2014Am\u00e9n.
\n\u00a9Rafael Vega<\/em><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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