La aventura humanaMagia y curiosidades – La aventura humana

Hombre tonto, móvil listo

Roberto Carbajal — Thu, 05 Dec 2013 07:07:33 +0000

Cuanto más inteligentes se vuelven los teléfonos, más estupidez se trasvasa al ser humano. No seré yo quien diga que todas las aplicaciones que se meriendan la memoria de ambos dispositivos sean fruslerías. Es solo que semejante atracón convierte a los seres humanos en androides abúlicos. Para ser moderno hay que estar a la última en telefonía. (Original sería uno de baquelita al cinto, la verdad.) Ojalá a nadie se le ocurra inscribir al celular en el libro de familia. Hay gente que conoce mejor cada doblez de su inseparable amigo que el alma de quienes le rodean. Y no se trata de arremeter contra el progreso, sino de frenar y ver la luz. Cada hora que dedicamos a enredar con este nuevo apéndice absorbe un buen puñado de neuronas. Cuando se sale de una sesión de pantallazos son preceptivos unos minutos para hacerse cargo del mundo real, como si se regresara de una profunda sesión de hipnosis.

No sé si Mark Parisi ha sufrido los efectos de la telefonía. El caso es que este súbdito estadounidense ha perdido el juicio y pronto también un cojón. La coloquial expresión patria ‘me ha costado un huevo’ se ha hecho verbo en la vida de este hombre. No ha tenido mejor ocurrencia que vender un testículo para comprarse un coche. Como es ilegal intercambiarlo entre particulares y tampoco convertirá a nadie en un supermán por tener tres, la criadilla de Mark se disfrazará como una donación para que lo estudie la ciencia. Allá cada cual con sus caprichos, pero quizá los científicos estén más inquietos por desentrañar el misterio de su cerebro. No creo que un Nissan 307Z bien valga un huevo. Llegados a este punto, me asalta la duda: ¿qué compró Franco cuando perdió uno de los suyos? A no ser que el trueque fuese a cambio de una flauta de oro, dada la vocecilla del dictador. El caso es que Parisi está de enhorabuena: tendrá coche nuevo y gastará menos en combustible, pues irá más ligero de equipaje. El coche trae ya más utilidades de serie que el bueno de Mark. Es el PIVE español aplicado a la idiosincrasia yanqui.

Publicado en El Norte de Castilla el 4 de diciembre de 2013

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La vía neandertal

Roberto Carbajal — Thu, 24 Jan 2013 07:07:17 +0000

Cuando parecía que habíamos abandonado toda esperanza, llega un genetista de la Universidad de Harvard y nos brinda una solución casi perfecta. Como no tenemos salida a corto plazo para la regeneración humana, George Church propone resucitar a los neandertales. Cree que es posible que puedan incluso crear una cultura propia y convertirse en una fuerza política. Un anhelo para nosotros. En vez de ser esclavos los de siempre, sustituiríamos esos puestos por los recién llegados. Pasaríamos de la finura conservadora, de los descabezados socialistas y nos pondríamos a las órdenes del rudo Partido Neandertal Auténtico (PNA), con un par. Exploraríamos el morbazo de ser gobernados por una clase de hombres desaparecidos hace 30.000 años, pero resucitados por el Homo sapiens, la especie de rodilla fácil.

Church considera como ventaja la clonación de neandertales en que tendrían una forma de pensar diferente. Basa esta suposición en su capacidad craneal, superior a la nuestra. Este y otros tamaños dan juego en muchos campos. Como entretenimiento, no está mal ver seres de otros tiempos. Pero Church busca una mujer “extremadamente valiente” para implantar el primer embrión, porque estos amigos eran enormes y se necesitan unas caderas bestiales para alojarlos. Cuando insiste en esa valentía extrema, cabe preguntarse qué demonios saldría de ese útero. Lo suyo sería educar al mestizo en casa, para no traumatizarlo por la crueldad de los niños sapiens. Si nace hembra el asunto se complica aún más. Pasaríamos de la depilación brasileña a otra más prolija. Cinco horas en el baño se quedarían cortas para dar el pego ante una cita con uno de los nuestros.

George Church insiste mucho en la conciencia política que crearía este grupo neandertal. Pero viviendo entre nosotros se contaminarían pronto con nuestros vicios, como en ‘El planeta de los simios’ o la orwelliana ‘Rebelión en la granja’. Mejor quedémonos con el recuerdo evocador de Jesús Gil y Álvarez Cascos. Y eso de que se extinguieron, pongámoslo en cuarentena.

Publicado en El Norte de Castilla el 23 de enero de 2013

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¿Por qué celebrar el Día de Internet si tampoco jaleo el de San Valentín?

Roberto Carbajal — Mon, 17 May 2010 23:00:00 +0000

No seré yo quien diga que todo lo que arrastra la Red haya sido un desastre para nuestra especie. Quizá sirva para llenar los bolsillos de los fisioterapeutas, porque las cervicales de los ahora internautas son las grandes perjudicadas del invento. No soy muy dado a las celebraciones, y menos cuando me las marcan por decreto; sólo voy a hacer una petición: ¿puede alguien decirme por qué diablos recibo a diario este tipo de correos? Es que ya no me caben en la habitación virtual. Y además: ¡es que no encajan en mi perfil!

Tim Berners-Lee, esta pregunta va pa’ti, majete; que nos metiste en este lío.

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Cuelan una falsa noticia a un periódico y la retiran cuando ya se había reído media España

Roberto Carbajal — Fri, 05 Mar 2010 18:24:00 +0000

Antes de publicar una noticia como la que muestro en este post, es mejor tomarse el fin de semana libre. El diario El Mundo colgó esta mañana en su edición digital una información de las que llaman la atención. El contenido hablaba de que Barack Obama había sido cazado haciendo playback. No era algo sencillo de creer, y menos aún la explicación que supuestamente había dado el portavoz de la Casa Blanca. Así que me interesé en seguir la supuesta noticia. Proviene de una cadena satírica llamada Onion News Network, que emite noticias manipuladas de corte humorístico, como muchos programas televisivos en España. (El nombre de la cadena ya daba pistas, pero ni con ésas.)

Así lo publicó el periódico y me hice el pantallazo, por si las moscas:

Y le sigue el vídeo manipulado de la emisora estadounidense, en el que Obama ‘hacía playback’ en la Universidad de Michigan y se le ‘atascó el disco’.

Los lectores del diario opinaron sobre Obama y el supuesto fraude que es el presidente estadounidense. Algunos mostraban más ingenuidad que quien colgó la falsa noticia, pero la goma 2 eco o el titadine aturden a cualquiera. En vez de rectificar y pedir perdón a los lectores que se habían molestado en leer la cosa, aunque tarde, se dieron cuenta de la metedura de pata y borraron del mapa el ‘notición’, del que parece que no queda rastro en su web.

Estados Unidos es una película de Jólivu, como España, y allí puede suceder cualquier cosa. Igualito que aquí.

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Magia pública

Roberto Carbajal — Wed, 24 Feb 2010 08:07:00 +0000

Las apariencias son sólo eso. Para creer en algo no basta con verlo; hay que hurgar y manosear el objeto hasta despejar las dudas. Hace meses el Congreso publicó la declaración de bienes de los miembros del Gobierno de España. Las cifras casi hermanaban con las que atesora cualquier asalariado, salvo las de la ministra Garmendia, que saltaba por encina de un par de millones gracias a su empresa de tecnología punta. Los demás, como usted o yo: un pisito, un cochecito y unos miles de euros en la cuenta corriente. Ver para creer. Ayer el boletín de las Cortes Valencianas hizo públicas las propiedades de las señorías levantiscas, de cara a las elecciones, con la pretensión de lavar la imagen del presidente de la Generalitat y las señorías que le escudan. El pobre Camps atesora sólo dos mil euros en el banco, un coche de quince años, una vivienda normalita y un plan de pensiones. En el mismo diario oficial figuran Ricardo Costa, su jaguar y algunas propiedades. Nada que nos alerte más. Es casi un mileurista. Juan Cotino, director de la Policía de Aznar, y hoy consejero valenciano, cuenta con dos millones entre unas cosas y otras. Otros, en cambio, llaman la atención por su número de asientos bancarios y propiedades inmobiliarias. Todo legal y a título personal.

Si la res pública atesora tantos billetes como la cajera de la esquina, ¿para qué meterse en política? Sencillo: para cambiar las cosas de sitio. Hay quien dice que la caridad empieza por uno mismo, aunque el aserto está mal visto. Los políticos velan por que nuestros intereses se conviertan en los suyos. No olvidemos que ellos también viven en España, el país del que son propietarios.

Los ciudadanos de a pie leen estas cifras y les producen escozor. Muchos se preguntarán dónde está el truco. Hay quien asegura que a las personas inteligentes les cuesta más descubrir el engaño de los magos que a quienes no lo son tanto. Todo el mundo está de acuerdo con que el éxito de un buen ilusionista consiste en desviar la atención. Se trata de que focalices la mirada en el ángulo equivocado. De ese modo, el mago pone en escena juegos increíbles que le pagan con aplausos. Para cazarlos, nada más socorrido que grabarlos y usar la pausa.

Publicado en El Norte de Castilla el 24 de febrero de 2010

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La muerte sienta bien

Roberto Carbajal — Sat, 02 Jan 2010 09:07:00 +0000

El último suspiro del moribundo debería ser sinónimo de un merecido descanso. Pero los muertos no tienen defensa y quien bien te quiso te hará llorar aún más. Los amantes de la soledad harán un montón de amigos si son inhumados. Ya no es suficiente con que te den sepultura o que pases por el crematorio. El amor mal entendido puede someter a los muertos a un tercer grado que quizá no habían testado. Y es que las funerarias siempre han sido un buen negocio, porque no queda otra que pasar por caja y lo que sobra es clientela. Pero el romanticismo capitalista ha puesto de moda horteradas tan respetables como convertir a los seres queridos en objetos ornamentales. Son legión las empresas que transforman a tu difunta esposa en una piedra preciosa. Tal vez nunca la viste brillar tanto, así que una compañía coloca sus cenizas en un autoclave y te la llevas engarzada en un anillo. Se convierte en un remedo del diamante que siempre anheló. Lo que son las cosas: conocías sus cambios de humor y algo de su forma de ser; ahora, gracias a la técnica, no veas las facetas que se muestran ante el reflejo del sol. La querías tanto que no podías vivir sin su presencia. Antes era un tostonazo; ahora, un pedrusco. De lo que no eres consciente es de que vas a aplicarle una cadena de torturas de la manera más tonta. Cuando te laves las manos, la someterás a apnea. En el aeropuerto te obligarán a colocarla en una sucia bandeja de plástico junto al cinturón, las llaves de casa y unos cuantos euros. No te gustaba compartir su cuerpo con nadie, pero al estrechar tu mano con las de otros van a manosearla más de lo que hubieses permitido cuando correteaba por ahí. Puede que en una esquina un tipo te asalte y se la lleve. A ver cómo sales ileso del incidente si tratas de explicarle al atracador que la joya que te ha arrancado del dedo es tu mujer o una mutación industrial.

Otra opción es que la conviertas en una especie que realiza la función clorofílica. Quizá sea redundante: el vegetal al que lloraste, convertido en un árbol. El negocio consiste en que una empresa vende la idea de tomar las cenizas de tu churri, mezclarlas con un compost y verla crecer a lo alto, no tanto a lo ancho. La buena de Paqui ahora echa raíces en un tiesto. La ventaja es que ya no va de una habitación a otra removiéndolo todo. En el tronco comienzan a brotar un montón de ramas. Un par de brazos ya eran demasiados; trata de imaginar qué hubiera sido de ti con su equivalencia en carne: todo un martirio. Es importante elegir bien la especie. Si optas por un tiesto de exteriores, la tal Paqui va a helarse en invierno y a freírse en el implacable agosto.

Los millonarios eligen montar la hornacina en un cohete y soltar las cenizas del finiquitado en el espacio. Quizá sea amor o un intento desesperado por perderla de vista. El caso es que tal vez llegue a Marte antes que cualquier otro ser humano. Para tu tranquilidad, no para la de los marcianos.

Publicado en El Norte de Castilla el 2 de enero de 2010

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Una boda, o dos

Roberto Carbajal — Sun, 02 Aug 2009 13:38:00 +0000

Hay cartas que conviene no abrir y números de teléfono a los que es mejor no prestar atención. Pero esas son decisiones al alcance de los valientes. Un día bajas al buzón a recoger las cartas del banco o la publicidad del supermercado y las tomas con el ceño fruncido, aunque juntas te parecen ambrosía si entre ellas has recibido una invitación de boda. Esas epístolas tendrían que estar prohibidas y alguien debería hacer detener a los dueños de las imprentas. Lo cierto es que esa inocencia y la horterada estética con la que suelen estar salpimentadas esconden una trampa a la que un solo hombre no puede enfrentarse. El caso es que se han acordado de ti y tú de ellos, en términos de los que es mejor no hablar, para no perder los modales. Antes eras un tipo evanescente y vivías a una distancia que dejó de ser el olvido, y ahí te han dado, en pleno corazón, donde los clásicos llevan la cartera, la misma que muy pronto comenzará a aligerarse de la manera más tonta. La familia vuelve a estar más unida que nunca y las espadas en alto contra una causa común. Ahí se olvidan viejas rencillas y a todo el mundo le gustaría comenzar a disparar a los padres de la novia.

Pero tengamos la fiesta en paz, porque cada uno se abigarrará con sus mejores galas y a disfrutar del ceremonial de colores, estilos y cultura popular. En principio la cosa no pinta mal. A la gente le ha dado por casarse en ermitas con aforos exclusivos, así que tienes la ventaja de poder fumar en el exterior, cambiando el quinteto de metales por el canto de los pájaros, que a modo de improvisados instrumentos de viento hacen más llevadera la espera. Y no deja de ser curioso que el metal de un quinteto ese día suele ser más metal que nunca y, por arte de magia, donde antes había un trombón, comienza a sonar un martillo pilón. Yo estuve en una boda en la que interpretaban piezas de Henry Purcell; para ser justo, he de decir que daba la sensación de que en aquella atmósfera irrespirable estaban Henry y Purcell, como el Gordo y el Flaco, y que los músicos leían las partituras con la misma gracia que ellos. De hecho, el embajador británico fue llamado a consultas por el Foreing Office. Con eso está dicho todo. Y hete ahí que cuando crees que puedes apurar un cigarrillo mecido por el concierto de los pájaros, un idiota sin testar la emprende a petardazos. La utilidad de estos personajes es doble. De una parte, provocan que tu oído se aparte un poco más de lo que perpetran los músicos en el templo y, por otra, aflore en ti toda la violencia que creías dormida; de ese modo, cuando sale la del traje de novia ves en ella a una mujer virgen de las de verdad y a los recién desposados como una esperanza para la perpetuación de la especie humana, aunque no son ni una cosa ni la otra.

Tras las fotos de rigor y algo más domesticados, los invitados van a cenar… gratis, como dicen ellos. Nunca he sabido distinguir si todos esos cuerpos son invitados o congregados, pero es mejor no pensar en ello. Sentémonos y comamos, porque hemos pagado como si estuviésemos en el restaurante de Juan Mari Arzak. Recuerdo haber mirado de frente a un langostino y esa cara de escepticismo me resultaba familiar. Él estaba antes y yo era un inconsciente, sólo que él descansaba sin abrir la boca y la mía iba a terminar harta de corear el ya clásico “viva los novios” y el resto del libreto. Luego, un viaje táctico al lavabo para no caer en la trampa de que te saqueen con el liguero, los calzoncillos y la corbata hechos jirones. El baile te anuncia que todo está a punto de acabar, pero es casi el principio. Alguien hace sonar el ‘Danubio Azul’, mientras un par de patosos le dan de bofetadas a Johann Strauss hijo. Música de verbena y luna de hiel para concluir un día inolvidable, durante el cual las estrellas de la jornada se embolsan cuatro kilos de los de antes. Y ni siquiera te dejan asistir a la noche de bodas. A ver quién supera eso.

Publicado en El Norte de Castilla el 30 de agosto de 2007

AVANCE DE LAS SIGUIENTES ENTRADAS

Televisión Española conmemoró el pasado 14 de julio su 50 aniversario en Cataluña. Se celebraron diversos actos, emisiones en directo desde los estudios desde Miramar y bla, bla, bla.

Como a la música se la convoca como convidada de piedra, como en las bodas, voy a desgranar el Concierto que la Orquesta Sinfónica de RTVE ofreció en el Palau de la Música, en Barcelona.

Acaba de dimitir Félix Millet, el presidente de la fundación que da sustento al Orfeó Català, por un supuesto delito de apropiación de más de dos millones de euros. Este expediente está en el juzgado. Ahora bien, en lo que respecta al concierto de la sinfónica… Vamos a tratarlo largo y tendido, creo que lo dividiré en tres partes. No se molesten demasiado quienes no son amantes de este tipo de repertorio, pero aun así, verán cómo tomaron el pelo al público del Palau, a las autoridades allí presentes y a los televidentes que siguieron desde el sillón de sus casas semejante esperpento.

Centraré las tres partes en la mitad del ‘conciertazo’, es decir, los architrillados pero extraordinarios ‘Carmina Burana’ de Carl Orff. De entrada, les confieso que me he tomado algunas molestias. Grabé el espectáculo desde Internet, a través de la web de la RTVE. Luego lo convertí, lo despiecé y lo subdividé en las tropelías que Adrian Leaper cometió contra la Sensibilidad.

En el siguiente enlace, pueden verlo entero. Está ubicado en la página del Ente. Los dos vídeos que le siguen son dos muestras en las que puede apreciarse lo que se perpetró en el Palau y que llevan consigo ejemplos de cómo fueron interpretadas por cantantes digamos… ¿normales? ¿honestos? ¿buenos?

1. Aquí va el enlace del conciertazo (siempre y cuando RTVE no lo haya retirado).

http://www.rtve.es/mediateca/videos/20090714/concierto-anos-tve-catalunya/544577.shtml

2. Le siguen las dos muestras, que ya explicaré al detalle cuando arranque la semana. Las digitalicé, las procesé en un programa de montaje de vídeo y las colgué en YouTube, porque muchos sabrán que en este blog no es posible ubicar archivos de más de 2 MB y las imágenes pesan más que una elefanta.

Vean, escuchen, comparen y, si encuentran algo mejor, es que lo han encontrado y punto.

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Un truco para salir de casa 'divina de la muerte' con zapatos a medida

Roberto Carbajal — Thu, 02 Jul 2009 22:37:00 +0000

Algún día las mujeres tendrán que explicar cómo es posible que no estén por los suelos por culpa del calzado. Se puede desafiar a Newton y su ley de la gravedad, pero de ahí a denominar caminar a lo que cualquiera puede ver por la calle hay mucho trecho. Cuando me encuentro a una mujer subida en una plataforma pegada a lo que un día fue un zapato, no dejo de sorprenderme. Caminar, lo que se dice caminar, no caminan; más bien tantean. Te topas con alguien que se mueve de puntillas por el empedrado del casco antiguo de nuestras ciudades y te tiembla el cuerpo. Tienes la sensación de que van a precipitarse de un momento a otro y te colocas en posición para ver si cae algo, aunque de forma selectiva, claro; no vas a socorrer a cualquiera. El caso es que constituye una forma de moverse un poco postiza y que deforma la belleza natural de nuestro esqueleto. A Sarkozy le aplican el mismo tercer grado sus alzas de 9 cm, pero no es alguien a quien yo ampararía si tropezase hacia mí, entre otras razones porque la intención podría costarme la vida.

¿Quién no ha comprado alguna vez calzado que le venía un poco justo y se lo llevó a disgusto, con la esperanza de que con el uso se dará? La otra talla parecía que te quedaba un poco holgada y “con el uso” aumentaría de tamaño, así que mejor la pequeña. Como hay gente para todo y remedios de la abuela en cualquier latitud, cada uno se las ingenia como puede. Me he topado con este vídeo en el que una chica explica lo que hay que hacer para ahormar los zapatos divinos de la muerte y salir de casa hecha una diosa. Muy científico no es, ¿o sí?

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¿A que es absurdo pagar 3,60 euros por esta basura?

Roberto Carbajal — Tue, 16 Jun 2009 22:27:00 +0000

Tan absurdo como que hoy me he comprado dos. Ya era idiota ayer, pero hasta esta mañana no me retraté con contundencia. Las cuentas salen claras: 216 euros al mes, o lo que suena con más fuerza: 35.940 pesetas va a costarme mirar a las musarañas buscando la inspiración o amenizar una charla aburrida de las que participas por ser cortés o estúpido, depende cómo lo encajes. Con ese pastón podría oxigenar al maltrecho sector del automóvil, con el permiso de mis pulmones y, sobre todo, del banco de la esquina, un sector en el que nunca se ha fumado tanto como ahora. Las criaturas somos así.

En un estanco, una sola cajetilla cuesta lo mismo que los tres periódicos que me llevo a casa. De la letra impresa no me voy a quitar, y de lo otro… ¡Es que no se puede comparar!

(Aunque, bien pensado, lo que leo me lleva a fumar más… no sé, no sé.)

En ocasiones, las charlas en las que se arreglan los asuntos mundanos se extienden más de lo que sería deseable, así que continúo calculadora en mano: voy a fumarme 560.000 pesetas durante los próximos doce meses, y me quedo corto.

Para ponerme en un pedestal.

NOTA.-Marlboro es una marca registrada de Philip Morris. Ellos registran; yo estoy preso, ¿o no?

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Una mujer israelí sobrevive al paso de un tren tumbada entre los raíles

Roberto Carbajal — Thu, 04 Jun 2009 21:36:00 +0000

DESAFÍO A LOS FÍSICOS

No sé qué pretendía demostrar, la verdad. Después del acto, se marchó tan campante. Quizá fuese una física empedernida y una incomprendida entre sus amistades, a las que machaca constantemente con sus conocimientos. La mujer se tumbó tan ricamente en la vía coincidiendo con la llegada de un expreso hebreo, como si de un plácido día de playa se tratase. Que me lo explique alguien de esta disciplina científica.

El caso es que una cámara de seguridad grabó la escena en un paso a nivel con barreras, y que ha emitido el Canal 2 de la televisión israelí. Puede que el aire comprimido que provoca el convoy la pegase al suelo. Claro que no tengo muy claro si quería suicidarse, porque para eso lo fácil es atravesar el cuerpo sobre uno de los raíles y el éxito está asegurado. O tal vez no: esto te lo demuestra en un santiamén otro judío, David Seth Kotkin, alias David Copperfield. Si hizo desaparecer la Estatua de la Libertad, es pan comido para él. Hay quien dice que es un montaje videográfico, del estilo a los que apañan en Tierra Santa tanto israelíes como palestinos. Tengo mis dudas sobre esta última especulación (la del montaje con la muchacha y el tren).

A ver, que hablen los físicos; pero que lo hagan en román paladino, que siempre te da margen para que no lo comprendas del todo.

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