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		<title>Zapatero, el otro Moisés</title>
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		<pubDate>Wed, 05 Jan 2011 08:07:00 +0000</pubDate>
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<p> Franco sostenía que España era la reserva espiritual de Europa. Tenía razón en parte: en nuestro entorno abundaban los países democráticos y él estaba al frente de un régimen despótico. Hay que reconocerle el ingenio al dictador. El presidente Zapatero no sostiene ni de lejos los principios del general gallego, pero si no da en el clavo durante lo que le resta de mandato nuestro país podría convertirse en una reserva, en una reserva india. No obstante, hay que reconocerle la oblación de que relegue los intereses electorales en pos del futuro de España.</p>
<p> Las sagradas escrituras cuentan que Moisés condujo a los israelitas hacia la tierra prometida. Se largaron en tropel de la esclavitud en Egipto y caminaron hacia el lugar de promisión. Moisés se mostró reacio a aceptar la tarea que le encomendó Dios, un sacrificio colosal que no tuvo más remedio que asumir con las tablas de la ley en la mano. Cruzaron el desierto e incluso se cuenta que dividió en dos el mar Rojo para zafarse del faraón y las tropas que le perseguían. Como todo el mundo sabe, las aguas volvieron a su cauce, los egipcios se ahogaron y el pueblo de Israel continuó sufriendo. En aquellos días no existían las casas de apuestas ni las empresas demoscópicas que cocinan las opiniones de la gente. Si alguien hubiera tenido que jugarse los cuartos por un posible ganador, la situación parecía clara: diez a uno a favor del faraón, como hoy con el PP. Pero no, triunfaron el tesón y los trucos de un mago. </p>
<p> Salvando las distancias, la realidad española desprende tintes bíblicos. El presidente Zapatero puso en circulación medidas sociales avanzadas que fueron bien acogidas por los ciudadanos. Luego se le echó encima la crisis y lo emponzoñó todo. Ahora toca recortar derechos y afrontar reformas potentes para salvar a España. Zapatero sacrifica la cabeza por su país. Como le sucediera a Moisés, él no va a llegar a la tierra prometida. Al caudillo bíblico le salvaron de las aguas in extremis. Si Zapatero no acierta, nadie impedirá que se ahogue en ellas.</p>
<p> </BIG>    </p>
<p> <EM> </p>
<p> Publicado en El Norte de Castilla el 5 de enero de 2011</p>
<p></EM></p>
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		<title>Secretos de un gánster</title>
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		<pubDate>Wed, 01 Dec 2010 08:07:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Roberto Carbajal</dc:creator>
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		<description><![CDATA[Lo que irrita al gallito de una pandilla es que los débiles no se plieguen ante sus exigencias. El jefe no es nada sin el amparo de la fuerza. Aznar era un don nadie delirante y pronto vio que para medrar era conveniente hincar la rodilla ante el emperador. En 1898 Estados Unidos hundió el [&#8230;]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p><BIG>Lo que irrita al gallito de una pandilla es que los débiles no se plieguen ante sus exigencias. El jefe no es nada sin el amparo de la fuerza. Aznar era un don nadie delirante y pronto vio que para medrar era conveniente hincar la rodilla ante el emperador. En 1898 Estados Unidos hundió el ‘Maine’, un barcucho. Masacró a sus marineros y culpó a España, desencadenándose una guerra que tenía como objetivo apropiarse de Cuba, en donde se encontraba amarrado el buque. La prensa fascistoide de Hearst hizo el resto. El complot es real, como revelaron los documentos desclasificados por la Administración americana un siglo más tarde. Aquel acontecimiento constituyó el punto de arranque de la construcción de un imperio.</p>
<p>Ahora se ha sabido que Estados Unidos no sabe guardar un secreto y que el entramado de inteligencia y tecnológico esconde una idea propagandística e intimidatoria, aparte de un tratado de ineficacia. Quedó de manifiesto en los atentados del 11-S y en la vidorra que aún se pega Ben Laden. América, como gustan llamarse, no es más que otro decorado cinematográfico al uso, solo que trufado de connotaciones más desestabilizadoras que cualquier inocua película hollywoodiense. La secretaria Clinton ha dicho que las filtraciones de WikiLeaks sobre la filosofía confidencial de Estados Unidos constituyen un ataque a la comunidad internacional. Matemos al mensajero.</p>
<p>La maquinaria estadounidense mira al mundo como un escenario en el que hacen caja los iniciados. Los muertos no duelen nada si pertenecen a países menesterosos o antiguos. Europa la forman un grupo de majaderos y el resto del planeta lo pueblan quienes reconfortan a EE UU el día de acción de gracias. Tildan de trasnochada la idea social y dialogante de Zapatero. Nuestros jueces son susceptibles de ser comprados y Cristina de Kirchner necesita un psiquiatra. Ella vive en Argentina, el país con más profesionales del ramo. ¿Pero quién es capaz de reconducir a los omnipresentes y estériles Estados Unidos de América? ¿Dios, el dólar o los chinos?</BIG><EM>Publicado en El Norte de Castilla el 1 de diciembre de 2010</p>
<p></EM></p>
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		<title>Navidades violentas</title>
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		<pubDate>Sat, 19 Dec 2009 09:07:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Roberto Carbajal</dc:creator>
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		<description><![CDATA[Prepárense para el período más cínico del año. Se trata de una carrera de obstáculos en la que las barreras arquitectónicas no constituyen el problema. Los enemigos a batir son la gente, las costumbres y la tarjeta de crédito. Como padecemos crisis, no estaría de más que alguno ahorrase palabrería yerma y chupe con su [&#8230;]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p><BIG>Prepárense para el período más cínico del año. Se trata de una carrera de obstáculos en la que las barreras arquitectónicas no constituyen el problema. Los enemigos a batir son la gente, las costumbres y la tarjeta de crédito. Como padecemos crisis, no estaría de más que alguno ahorrase palabrería yerma y chupe con su bocaza cabezas de langostinos. La encomienda es por pura supervivencia. En esos días el personal luce su impostura, así que dan ganas de enclaustrarte y tontear con los efluvios del pegamento para desmarcarse de tanta cursilería. Para mí es un misterio por qué todo el mundo comienza a besarte y a desear que tengas un feliz año. Tienen doce meses para demostrar su lado sentimental, pero lo malgastan miserablemente. Hay quien mientras te besa comparte contigo una especie de hojaldre de maquillaje. Por indefensión, en la mejilla derecha te siembran la máscara de Lancôme; en la izquierda, marcas de la competencia, así que toda explicación es poca cuando llegas a casa. Ahora muchos hombres han caído en la cuenta de que besarse no está tan mal visto, por lo cual hay que tener cuidado, pues toda esa coctelería puede conformar una bomba de relojería y tú serías el suicida. Enciendes un cigarrillo y la ignición de ‘aftershave’ y maquillaje podrían trasladar los muebles del salón a Marruecos.</p>
<p>En Navidad puedes ejercitar el francés gracias a la televisión. Es un vocabulario limitado, pero mejor que nada. Los españoles no podemos presumir de políglotas, así que no está de más aprenderse de oído los eslóganes de las colonias. Aunque los locutores los pronuncian de forma tan encriptada que ni siquiera los entienden nuestros vecinos galos. No hay problema: los memorizas y son un potosí para derribar muros en París. Te sientas en un restaurante francés y dices “le parfum de” y enseguida aflora la empatía con el camarero, aunque arrancarle una sonrisa será cuestión de fe. En Nochebuena los cristianos conmemoran el nacimiento del hijo de Dios. Según la tradición, nació pobre en un establo. El alumbramiento sucedió hace demasiado tiempo, así que de la austeridad pasamos a la opulencia, en un extraño intento de ser consecuentes y desairar al vástago del carpintero. Ya llegará la cuesta de enero para parecerse a él.</p>
<p>Las tarjetas de crédito tienen un grosor de medio milímetro. Cuando finalizan las dichosas fiestas parecen víctimas de la anorexia. Estaban gordas como focas el día quince, pero luego toda esa grasa queda esparcida en insondables recovecos comerciales. Las familias comienzan a hacerse preguntas presas del aturdimiento. Se convierten en funámbulos hasta febrero, un mes en el que la gente ya no te quiere tanto. Quizá quien te besó en diciembre te despida en abril y tu esposa dé un portazo, llevándose su agua de rosas y sus cremas milagrosas hechas con desechos vacunos o placentas latinoamericanas. Lo aconsejable ahora es afilar los codos para hincarlos sin miramientos a final de mes.<br />
</BIG><br />
<EM>Publicado en El Norte de Castilla el 19 de diciembre de 2009</EM></p>
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