Dominique Strauss-Kahn ha sido detenido por tener el cerebro a medio metro de su ubicación natural. Resulta insólito cómo alguien que aspiraba a convertirse en el presidente de Francia salió de una ducha caliente y en cuestión de segundos se echó encima un jarro de agua congelada. Y todo por desear a una persona hacia la que tenía consideración cero, más allá de satisfacer un deseo ancestral. De nada han servido miles de años de evolución. Parece que el sofisticado intelecto del jefe del FMI sucumbió ante la sencillez de los apetitos terrenales. Recientemente, el expresidente de Israel Moshe Katsav ha sido condenado por dos casos de violación y otros delitos de abusos sexuales masivos durante su carrera. ¿Pero qué se esconde tras comportamientos tan deleznables? La erótica del poder dicta que alguien puede encontrar atractivo a quien se siente en la cúspide del éxito por el mero logro de su estatus. Poco importa su atractivo físico. Paralelamente, ese erotismo áulico camina junto al peligro de ser asaltado por quien lo pueda ostentar. Se convierte así en un arma de doble filo.

En España hemos asistido a casos similares. Concejalas que cayeron en el saco de alcaldes sin escrúpulos, llevadas por la erótica del poder o por una ambición política fuera de control. Belleza, seducción y poder, un cóctel que puede arruinarte la vida. Aunque no la de todos. Fijémonos en Bill Clinton. Sus relaciones inapropiadas con la becaria Monica Lewinsky tan solo le pusieron colorado ante las cámaras y contra las cuerdas frente a su esposa. El chico que siempre renacía de sus cenizas tuvo suerte. No va a sucederle lo mismo al bueno de DSK, ni tampoco a los amigos de las conspiraciones, que pensaron en una porque así se digiere mejor todo el pastel. Muchos franceses piensan que se trata una maniobra de los enemigos del encausado. En Francia están acostumbrados a las conspiraciones palaciegas. Se sumergió en otra Dominique de Villepin, urdiendo una contra Nicolas Sarkozy. Le salió rana. Francia siempre fue muy abierta.

Partamos de la base de que José María Aznar piensa. ¿Pero en qué y cuándo? ¿Acaso pasa por su cabeza la idea de volver a La Moncloa si se estrella el de las chuches? Los problemas de España llaman a la puerta del expresidente y se cuelan entre su almohada. Tal vez le martilleen en la fase REM los parados o la deuda. De lo que no hay duda es de que algo le turba. España es mucha España como para dejarla en manos de un solo hombre. Por eso, Aznar la repiensa en pareja, frente al espejo. Algo inquietante debe estar alienando a nuestro exitoso conferenciante. No era algo nuevo, pero el caso es que estos días muchos se llevan las manos a la cabeza y arremeten contra lo aventado en la Universidad de Columbia. Le han llamado antipatriota y traidor, y hasta una mezcla de ambos adjetivos. Cuando diserta sobre España en Estados Unidos, nuestro hombre se siente cual calamar huyendo hacia adelante, esparciendo la tinta con la que se escribirán sus grandes éxitos. Los estadounidenses no están al día sobre el otro lado del charco. Por eso no es plausible el discurso aznariano en esos foros del pensamiento, porque pueden dar lugar a especular con la realidad española. Arremeter contra la solvencia del país que lo honró y que le paga un sueldo y escolta vitalicios no entusiasma ni a sus correligionarios. No es elegante hablar mal del Gobierno actual cuando estás en el extranjero, y menos aún poner en entredicho la solvencia de tu país.

Los exégetas se preguntan qué aqueja a este hombre tras dejar el poder. Qué le hicimos, en qué cuneta lo dejamos. ¿Acaso no fuimos pacientes con sus dosis doctrinarias lanzadas desde la RTVE? ¿En qué erramos? No recuerdo que la población se sublevase contra su ordeno y mando. Muchos españoles tratan de salir adelante como pueden. Los empresarios, con sus equilibrios; los trabajadores, recogiendo las migajas que se encuentran en el camino. Aznar tiene la vida encauzada, aunque en ocasiones da la sensación de que le atenaza una tensión sensorial no resuelta.

Los hosteleros pueden estar tranquilos, por mucho que les rechinen ahora los dientes. Tal vez el susto les dure un trimestre, pero luego las aguas volverán a su cauce. Las costumbres de los españoles no van a cambiar porque lo diga una ley, y esa es precisamente la parte fuerte del negocio. El español pertenece a una subespecie sociable. Le gusta pasar más tiempo en la calle que en casa y arreglar el país por ahí. Puede que haya comprado un televisor de plasma gigante, pero los partidos de fútbol se disfrutan más con un vaso en la mano. Si le prohíben fumar, sale fuera; si no quiere desaparecer para no interrumpir la charla con la parroquia, es probable que beba más, y las dos copas de rigor pasen a ser tres. Y esta circunstancia es la que pondrá las cosas en su sitio y hará cuadrar la caja en breve.

España es un país de quejicas. Nuestro ADN lleva escrito que hay que poner el grito en el cielo por todo, incluso sobre asuntos de los que no se tiene ni idea. Pero a la hora de provocar un cambio en asuntos esenciales, las críticas se quedan en el bar de la esquina. Los propietarios de estos templos del saber tienen razón en una cosa: alguien les ha tomado el pelo. Muchos invirtieron en crear zonas de fumadores y luego les cambiaron las reglas. El dinero no fue una inversión, sino un gasto al que se vieron abocados injustamente, como han demostrado los hechos.

Nuestros hosteleros aligeran los problemas de la gente. Tanto es así que quien caiga en estado de necesidad en plena calle no le queda otra que entrar en un bar. Brindan un servicio ciudadano del que se han desentendido los ayuntamientos, instituciones que abusan del sector cobrando tasas desmedidas sin ninguna contraprestación. A través de esta senda podrían presionar. Los bares prestan los lavabos públicos que el Ayuntamiento no instala. Pero a ver quién le pone el cascabel al gato y se planta ante el alcalde para pedir un alivio a cambio del servicio. El cuello de la botella parece estrecho tan solo cuando lo ves brillar sobre el estante.

En España desconocemos en qué se gastan nuestros impuestos. No tenemos derecho a saberlo más allá de las grandes cuentas reflejadas en los presupuestos generales del Estado. En 2004, el programa electoral socialista vendía la zanahoria delante del caballo: crearemos una ley de información y transparencia. Se agotó la primera legislatura y nos plantamos en 2008. Misma propuesta, idéntica traición.

El verano pasado muchos nos las prometíamos muy felices cuando la extinta vicepresidenta Fernández de la Vega pretendía liderar la puesta en marcha de esta ley esencial en una democracia. Muchos medios editorializaron sobre el asunto y parecía que se abría por fin el melón de la información. En principio se pensó debatirla en el primer consejo de ministros de septiembre, pero todo quedó en agua de borrajas. Ha pasado ya mucho tiempo desde entonces y el asunto ha quedado eclipsado por la dichosa crisis, que no sé qué diablos tiene que ver con el derecho a saber. Según Ramón Jáuregui, ministro de la Presidencia, esta legislación entraña unas dificultades especiales para ser eficaz. Asegura que hay que digitalizar mucha documentación y que el proceso no está definido. Con la boca pequeña, se quitó de en medio y dijo que antes de que concluya la legislatura tendremos acceso a esas cosillas sin importancia que se pagan con nuestros impuestos.

En nuestro entorno, sólo Luxemburgo, Malta, Chipre y Grecia nos acompañan en esta cerrazón informativa. No se trata de reclamar que nos cuenten los secretos de Estado ni que se ponga en riesgo nuestra seguridad. Es tan sencillo como que cualquier español se plante ante la ventanilla y le pida al funcionario de turno que le dé la copia de un documento que le interesa. No uno que contenga las claves de la bomba atómica española, que no la tenemos. Aunque sirva de desahogo para estos tiempos difíciles, la gente se conformaría con saber quién y por qué ordeña la ubre del Tesoro para pagar los caprichos privados con sus impuestos. Se empieza por esas menudencias, y lo siguiente asusta.

El tiempo ha demostrado que estar siempre cabreado puede considerarse una inversión. La sonrisa y el buen talante tan solo acarrean sinsabores y frustración. El presidente Zapatero es el adalid del optimismo y el respeto hacia el contrario, pero esas maneras se truecan en palos por doquier. En cambio, las malas formas de Aznar se ven recompensadas con asesorías globales. El plenipotenciario Alfredo (no confundir con Rubalcaba) tiene como ocupación principal hablar mal de España en el exterior y de paso hacer caja. Sus conferencias y artículos rezuman un resentimiento patológico hacia el país que le vio podar el bigote. Basta echar un vistazo al pertinaz contenido de su discurso para preguntarse si estamos haciendo lo correcto pagándole la pensión de expresidente. Aznar va a la pela, como buen catalán que lo sea en la intimidad. Rupert Murdoch le nombró consejero de su grupo mediático ultraconservador y nuestro hombre distrajo su declaración de ingresos, vulnerando la legislación española. Y es que su pertenencia al Consejo de Estado era incompatible con esos entretenimientos galácticos. Fiel a su estilo, Aznar se defendió con el argumento de que eran pequeñeces.

Ahora acaba de ser nombrado asesor externo de Endesa. Esto quiere decir que una pequeñísima parte de la factura de la luz o del gas que distribuye esta compañía irá a parar al bolsillo de este supuesto compatriota nuestro. Estos gastos superfluos tendrían que consignarse en algún rincón del recibo. De ese modo sabríamos lo que es un kilovatio y a quién hemos de culpar por los céntimos del subtotal.

Hay gente que nace con estrella, como les sucede a los gatos. No pegan un palo al agua y babeamos tontamente viendo cómo mueven el rabo, mientras nos lo restriegan por la nariz. Cuando muestran esa cara de póquer da la sensación de que piensan en algo trascendental. Pero no, apuestan por lo básico, que es chupar del bote. Prueben a tirar un gato del revés a un metro del suelo. Comprobarán que siempre cae de pie, con los bigotes en su sitio.