Como yo era diseñador editorial sin demasiadas pretensiones (¿sahbess?, diseñas o trabajas), creé un logo siguiendo fielmente las bases de la convocatoria. Aunque estés escaldado, entras al trapo como un vitorino. Te metes en un berenjenal sin berenjenas horneadas: cartón pluma con las medidas exigidas, gigantografías y gasto. Te presentas a tontas y a locas y, en un par de días, tracé el dichoso logo y un nombre que aglutinase la sanidad de esta bendita tierra. Sin ninguna fe, todo hay que decirlo; pero es que el premio era tan tentador: 12.000 euros, repartidos a partes iguales entre la nomenclatura del Sistema y el anagrama. Bien… Antes de que cerrasen la puerta de la Consejería, lo registré y me largué de allí, a la espera de noticias. 12.000 euros no eran ninguna broma en 2002; como hoy en día.

El jurado lo formaba gente de garantía estética: un presidente y tres representantes designados por el consejero; un miembro de la Federación de Municipios y Provincias de Castilla y León; otro, proveniente de las Centrales Sindicales que formasen parte de la Mesa Sectorial del Personal Sanitario; uno más, de las organizaciones de consumidores y usuarios; como secretario, un técnico superior de la Consejería de Sanidad y Bienestar Social designado por la misma. Toda, gente con garantías estéticas y con criterio. (Ver BOCyL número 14, del 21 de enero de 2002.) El plazo de presentación de las ofertas finalizaba el 20 de febrero de 2002, a las 14.00 horas.

Pasaban los días y se te encogía el estómago: 12.000 euros. Soñabas con ellos. Y empiezas a ponerte nervioso, porque quieres que tu cuenta corriente deje de serlo. En el BOCyL número 60, del 27 de marzo de 2002, se publica la lista de agraciados del apartado ‘logo’. Son dos: Uno, un particular; otra, una agencia de publicidad, SM2, Asesores Creativos de Publicidad, S.A.

La creatividad es un pozo sin fondo. Y si el número de días de un mes no te gusta, lo cambias y listo. Eso debieron pensar Carriedo y los suyos. Como no daban ‘con la idea’, ampliaron el plazo para fallar el dichoso concurso y, en ese punto, ya estabas de los nervios. Los 12.000 euros dormían en tu cama para siempre. Cuando te atacas haces tonterías. Yo cometí una. Simplemente, llamé; más que nada, para ver qué pasaba con lo mío. No daban con la idea. Se ve que sindicalistas, funcionarios y demás familia estaban abrumados con tanto talento. La Junta amplió el plazo para resolver el lío.

La Orden de la Consejería rezaba que el fallo del jurado debía emitirse antes del 30 de marzo, un mes como Dios manda, con sus días reglados y pactados. La denominación abreviada corría peor suerte que el logotipo, que ya tenía ganadores, a 3.000 por cabeza. Sistema de Salud… Hmmm… Esto hay que pensarlo. Como el tiempo no corre sino que vuela, démosle a abril un día más. Y en la publicación oficial se le añadió un diíta extra. Tal cual (ver imagen en la parte superior de este párrafo tan, tan…).

Te caen encima los días como losas. Llamas y preguntas. Ya lo había hecho con el asunto del logo, así que cuando luego me topé con el nombrecito ya no me produjo desazón. La conversación que mantuve con la que decía ser secretaria del tribunal que juzgaría mi dibujo fue más o menos ésta:

-Concursante: Hola, buenos días. Mire, es que yo…

-Secretaria del jurado: Bueno… es que, verá… El tribunal no tiene nada claro aún. Nos gustan unas cuantas ideas pero no hemos concretado nada. Tenemos a un funcionario sentado ante un ordenador dándole vueltas a algunas propuestas que nos gustan e intentando mezclarlas, a ver si al final conseguimos lo que queremos de una vez…

[Que yo sepa, el funcionario no se presentaba al concurso; entre otras razones, porque la Ley no se lo permitía. Aunque esa pasta le gusta a cualquiera.]

-Concursante (o sea, yo): (¡?)

-Secretaria: Dentro de poco tiempo, lo verá publicado. Es todo lo que puedo decirle.

-Concursante de cámara oculta: Vale, muchas gracias.

-Secretaria: En los próximos días, creo que habremos llegado a un veredicto [no dijo veredicto, pero ¿a que queda bien…?]

BOCyL número 124, viernes 28 de junio de 2002.

Había transcurrido toda una vida.

Por fin: ganadores del nombre abreviado del Sistema de Salud de Castilla y León: 14 criaturas de entre trescientas. La pasta, a repartir. Esos 14 coincidieron en llamar SACYL al sistema que nos debe curar la gripe A.

Anteanoche El Norte colgó en su edición digital, nortecastilla.es, un avance del logotipo que envolvería el futuro que nos aguarda en este territorio nuestro, mientras se celebraba el acto de puesta de largo de la Cosa. Cuando lo vi me causó rechazo, lo diseñase McCann o Perico, el de los palotes. El proceso del parto duró dos años. Lo atribuyo a las idas y venidas del director de Comunicación del Gobierno regional, Ángel Losada, y las consultas con su almohada. Cené y encendí el televisor por cable, un electrodoméstico que, bien visto, tiene mucha información oculta y de servicio público. De entre toda la programación, elegí una ‘peli’ de Clint Eastwood. Me gusta como figura del celuloide y, sobre todo, como director. La rodaron en 1967. En España la llamaron “La jungla humana” (título original, Coogan’s Bluff). Créanlo, premonitoria a tope.

Eastwood es un sheriff de la América profunda que viaja a Nueva York para capturar a un delincuente. Sus colegas le tratan como si fuese un paleto, pero el tío lo pasa en grande y liga más que nadie mientras recibe andanadas a diestro y siniestro. Pero liga y eso es lo que cuenta. (Por cierto, en la versión que emitió anoche CineStar eché en falta escenas un pelín más ardientes; pero bueno, no se puede tener todo en la vida.)

Con el logo de la divisa castellano y leonesa aún en la cabeza, me topé con esto, que capturé para todos ustedes.

La secuencia completa de la película es la que sigue, para que no entrevean malas intenciones:

¿A que está bien?

De súbito, la escena en la que se besan me resultó evocadora. ¿Qué diablos es eso…? Claro, tenía tan reciente el pedazo de cuarzo multicolor que ha elegido el Gobierno de Juan Vicente Herrera como aglutinante del futuro de Castilla y León que salté del sofá. ¡Anda ya, pero si acabo de ver una versión parecida!, pensó este servidor de ustedes. Corría 2009 para mí y 1967 para Eastwood. Una imagen, de forma esférica; la otra, deconstruida y prismática. Pero tenían tantas cosas en común que me llevaron a escribir este rollo tremebundo.

Cuando diseñas algo que te gusta a ti tienes que enfrentarte a una trampa: la explicación. Ahí entra en juego la creatividad, de nuevo. Cualquiera que conozca el pasado, presente y futuro de CyL (llamémosla así), ha de ser consciente de que constituye una quimera toda la parafernalia. Pasamos de ‘Castilla y León es vida’, atravesamos la ‘Tierra de Sabor’ y ahora desembocamos en ese mapa espantoso y alejado de la lógica, cuando no de la realidad.

Y el spot se las trae. Dan ganas de llorar, porque es demasiado triste y crepuscular para un pesimista que busca dejar de serlo.

El contenido de la locución continúa incidiendo en los tópicos que, por otra parte, dan forma a nuestra realidad: esta tierra es vieja, carga con el peso de la Historia y, quien viva aquí, sabe que es feudal, de un feudalismo tremebundo. Asegura el locutor que menudea la palabra dada; es decir, si pactamos algo a viva voz, la palabra va a misa y, en ocasiones, a los juzgados, porque cuando no hay nada escrito es posible que tengas que sentarte en el banquillo de los acusados pa’ na’.

En una cosa estoy de acuerdo con quien ideó el spot: en Castilla y León laten múltiples posibilidades de desarrollo y de futuro, las mismas que se ven cercenadas por el feudalismo que aplica el tercer grado sobre los ciudadanos que pretendan sacar la cabeza y no pasar por el cedazo. Castilla y León es tierra de sabor y es vida, una vida de fantasía que te pagan sin que pegues un palo al agua, levantando la mano en la sede de la soberanía popular aunque vayas en contra de quienes un día te votaron para que les representases.

En fin, Castilla y León tiene un potosí que no es capaz de explotar y el sentir popular y su percepción de la realidad no acaba de eclosionar. Todos deberíamos amar este pedazo de tierra, la que vio nacer e irse a sus hijos y la que contempla cómo continúa desangrándose. Puede que Castilla y León sea sinónimo de vida algún día; ahora es sinónimo de muerte y pasividad.

Por eso, evocando la película de Eastwood, creo que hoy Castilla y León es un bluff. Pero en nuestras manos está cambiarla, lejos de los focos, preservando nuestras raíces y nuestro legado, condenando al extrañamiento a quienes traten de hundirla.

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Cuando el número de salmones comenzó a reducirse, inconscientemente, llegó la democracia a España; aquel país era parecido al del viejo padre de la patria, pero apuntaba maneras. El Rey se estrenó como Jefe del Estado, se redactó la Constitución, fuimos incluidos en la OTAN y nos admitieron en la Europa capitalista.

De todos estos episodios fue testigo Televisión Española, la tele de todos… ya saben. Pero en 1990 llegaron las cadenas privadas: o lo que es lo mismo, el fin del pensamiento único televisivo. Ya saben, todos esos logos que ven a diario en su televisor, a las que se sumaron otras, autonómicas o no. La Corporación Radiotelevisión Española es eso, una corporación, un término empresarial que suena de miedo. Corporación: es decir, gigantismo, Poder, gasto, personal; Poder.

RTVE era uno de los juguetes del gobierno de turno: despilfarro, escándalos, ceses, advenimientos. Poder. Y un agujero de 6.000 millones de euros que no hacía más que crecer desaforadamente, como las malas hierbas. Los trabajadores de la empresa comenzaron su andadura como funcionarios pero, a medida que mutaba el Ente Público RTVE, sus funcionarios sufrían el mismo trance. Ahora… todo legal, ¿eh? Hasta que se le reventaron las bisagras a la cadena de toda la vida. Los impagos del monstruo eran ya insoportables. Y las televisiones privadas clamaban ante las autoridades que les dejasen el mercado publicitario para ellos solitos, porque acusaban a TVE de competencia desleal, de regalar espacio comercial a cambio de mejores precios… Ya saben la historia.

De la mano del Gobierno de Zapatero, se sentaron en un despacho radiotelevisivo durante una interminable temporada un grupo de pretendidos expertos. Lo bautizaron así: Comité de Sabios. (Permítanme que me ahorre la carcajada.) La idea era que, como sabios, pensasen; qué vas a pedirle a un sabio si no…

No hay que ser un genio para darse cuenta de que lo fácil era echar a la calle a la gente. Por más que estirasen los surcos de sus cerebros, los sabios no alumbraron otra posibilidad. Es la misma conclusión a la que llegaría cualqier imberbe con un máster en el portafolios: hay que aligerar de personal este edificio. Parecía que los espectadores demandaban caras nuevas, que entrase el aire fresco a través de los ventanales, así que se convocaron reuniones sindicales y comenzaron a pactar bajas voluntarias y prejubilaciones. Quien pasase de los 50 años, a la calle, cobrando una pasta hasta los 65, pero a la calle. Poco importaba la valía del despedido: a-la-pu-ta-ca-lle; y no te quejes, que ingresarás un sueldazo por no dar un palo al agua.

Las riadas no respetan nada de lo que se encuentran a su paso. Y si la inducción de esa formidable masa de agua aparece publicada en el Boletín Oficial del Estado, vas listo.

Rosa María Calaf, Carmen Enríquez, Cristina García Ramos, José Antonio Maldonado, Sebastián Álvaro, Fernando Argenta (y su ‘Conciertazo’)… Profesionales que daban prestigio a las emisiones de la criatura. La lista es muy larga: todos incluidos en un ERE o en un pacto. En el expediente nadie les dice que no sirvan para nada, o tal vez sí; es sólo que nacieron en la fecha equivocada. Queremos sangre joven y caras guapas. Si no saben hacer la ‘o’ con un canuto, les aplicaremos nuestra forma de redondearla.

Los aparatos están para ser usados. Si no ¿qué sentido tienen? José María Alfredo Aznar López sabe lo útiles que son, de ahí que tomase uno para un acto de campaña en agosto de 2003. En la imagen, publicada hoy en la edición impresa de El Norte, podemos reconocer a otros dos políticos que piensan lo mismo que la inmensa mayoría de los españoles, y que no tendrían inconveniente en cantarlo a coro: ¡Los aparatos están pa’ usarlos! Si no, ¡qué sentido tienen! Al menos eso es lo que creen Isaías García Monge, delegado del Gobierno central en estos lares y en otro tiempo; Juan Vicente Herrera, presidente de estos mismos lares, y, por qué no, la tripulación y los escoltas que descienden del helicóptero de la Fuerza Aérea. Como a los aparatos hay que darles una utilidad, la fotógrafa Henar Sastre usó el suyo (en este caso, la cámara) para inmortalizar el acto del descendimiento. Henar, con hache de helicóptero.

Eran tiempos en los que G.W. Bush y la tríada de la que formaba parte José María Alfredo Aznar bombardeaban Irak, ese país que tiene una sección fija en los informativos. Las bombas caían desde un cielo muy, muy lejano; son molestas, así que Aznar debió de pensar “mejor nos vamos a Quintanilla de Onésimo a soltar un rollo”. Y hete aquí que ahí se plantó… en Quintanilla, la entrañable población en la que el ex presidente del Gobierno se hacía la foto jugando al dominó, cuyo revoltijo de fichas se asemeja bastante a las paredes de los edificios tras un bombardeo. Aznar usó un helicóptero militar para un acto de campaña, como tiene que ser; cuestiones de seguridad. Eran los tiempos felices en los que no se discutía sobre esto o lo otro, porque la pasta corría en cantidad por las venas de España y el Partido Popular dirigía el tráfico en el interior de esas mismas venas.

Por cierto, de aquel ejecutivo popular formaba parte Mariano Rajoy, y del núcleo duro, el mismo Rajoy que ahora centra su discurso electoral en que si ZP utiliza aviones oficiales para actos partidarios. El PP ha presentado una queja ante la Junta Electoral, para que investigue el uso del dichoso Falcon zapateril, pero la respuesta ha sido que estos asuntos exceden a su competencia. Y es que tiene razón la JE: ¿Qué diablos sé yo de seguridad presidencial y qué tengo que ver en este embrollo!

Más abajo, puede verse un Falcon 900 a punto de tomar tierra, que no tiene ninguna culpa de que lo hayan metido con calzador en las europeas. Precioso, la verdad; y rotulado como las demás naves. Un helicóptero y un avión se parecen en una sola cosa: los dos me dan pánico. Y se diferencian en otra: uno me acongoja más que el otro. Adivinen cuál de los dos.

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