1) Inglaterra y Portugal se vieron las caras en la Eurocopa 2004. Aquel partido ha pasado a la historia porque en la tanda de penaltis David Beckham fall\u00f3 su lanzamiento y mand\u00f3 el bal\u00f3n a la grada. All\u00ed se hizo con \u00e9l un chico gallego que decidi\u00f3 subastarlo en un casino on line, consiguiendo la nada despreciable cifra de 28.050 euros. Los due\u00f1os del nuevo \u201csanto grial\u201d organizaron con \u00e9l una peque\u00f1a gira. Dos meses despu\u00e9s del partido, el bal\u00f3n volvi\u00f3 al estadio de La Luz y all\u00ed, por cinco euros, la gente pod\u00eda fallar el penalti como Beckham. Poco despu\u00e9s se organiz\u00f3 un partido en Varsovia en el que los primeros minutos se jugaron con el dichoso bal\u00f3n y cuya recaudaci\u00f3n fue para el hospital infantil de Varsovia. Seguidamente, el esf\u00e9rico de marras hizo un peque\u00f1o tour por el Reino Unido para que los chicos pudieran tirar penaltis a diestro y siniestro. Finalmente, una vez realizadas las obras ben\u00e9ficas pertinentes, la pelota fue lanzada al espacio en el cohete Wild Fire.
\n2) Ahora David Beckham huye a otras galaxias m\u00e1s acogedoras y a muchos les tiemblan las piernas. Los gal\u00e1cticos que el ser superior (alias Florentino) trajo al Bernabeu hacen la maleta y se van por la puerta de atr\u00e1s. Algunos opinan que va a ganar el f\u00fatbol pero los contables dicen que el departamento de merchandising va a echar mucho de menos a sus hombres-anuncio.
\n3) Hace unos meses, un oscuro personaje intentaba convencer a David Beckham para que marchase a jugar a Los Angeles y as\u00ed, entre partido y partido, entrase en contacto con el mundo de las estrellas del celuloide. \u201cSi todo sale bien, llegar\u00e1s a ser el nuevo James Bond\u201d, le dec\u00eda entusiasmado. Ahora se ha confirmado la noticia. La \u00faltima de todo un rosario de chismes que asolan, d\u00eda s\u00ed y d\u00eda tambi\u00e9n, a los Beckham:
\n4) Que si el todoterreno que les robaron ha aparecido en Macedonia. Que si Tom Cruise intenta convertirlos a la Cienciolog\u00eda. Que si Michael Jackson ofrece a la parejita su mansi\u00f3n y Victoria la rechaza porque \u201cNeverland\u201d le parece \u201cpoco pr\u00e1ctico\u201d. Que si Brad Pitt pide a Beckham clases de f\u00fatbol para su hijo. Que si el matrimonio megapijo se ha convertido en la Virgen Mar\u00eda y en San Jos\u00e9 dentro del Museo de Cera de Londres. Que si unas rapazas juran haber hecho picard\u00edas con el rey del bal\u00f3n. Que si el fulano que dise\u00f1\u00f3 los tatuajes que el futbolista luce en su cuerpo-ca\u00f1\u00f3n le ha demandado al considerar que ostenta los derechos de propiedad intelectual existentes sobre los mismos.
\n5) La \u00faltima noticia generada por esta pareja de la aristocracia petarda es que nuestro efebo favorito ha sido fotografiado como el pr\u00edncipe de la Bella Durmiente, montado en un caballo blanco y peleando contra un drag\u00f3n. Las fotograf\u00edas las ha realizado la famosa Annie Leibovitz y los d\u00f3lares los ha puesto la todopoderosa Disney. Lo que est\u00e1 pendiente de confirmaci\u00f3n es si detr\u00e1s del drag\u00f3n se encuentra Fabio Capello, el particular ogro del futbolista de oro…. En todo caso, lo que de verdad ser\u00eda cojonudo es que toda esta maquinaria medi\u00e1tica y hortera acabase m\u00e1s all\u00e1 de las estrellas: lejos, muy lejos de aqu\u00ed, como el famoso bal\u00f3n subastado en su d\u00eda. Al menos, yo encerrar\u00eda a Victoria en la c\u00e1psula espacial y, como quien no quiere la cosa, patadita a los anillos de Saturno (para completar la colecci\u00f3n de joyas de la spice-pija). \u00bfAlguien tiene una idea mejor?<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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